Der cruise’sche Stauffenberg

Operation Walküre, der Film über das Stauffenberg Attentat und den versuchten Staatsstreich vom 20. Juli 1944 wurde hierzulande ja bereits von jedem, warum auch immer dazu befähigten und/oder berufenen Medienmenschen von allen erdenklichen Seiten beleuchtet und durchgekaut. Während der Dreharbeiten, längst bevor der Film die hiesigen Kinos erreichen sollte, während der Premiere und danach. Alles nur, weil der (unter)durchschnittliche Hauptdarsteller ein der Scientologe per se ist und so einer natürlich nicht das Gesicht des Deutschen Widerstands verkörpern sollte. Die ganze Diskussion ist vielleicht nicht gerechtfertigt, wahrscheinlich ist sie es schon, aber auf jeden Fall ist sie ermüdend und im Endeffekt mehr als ertraglos. Euer schreibfauler Lieblingsrezensionist wird seine kostbaren Ressourcen daher also nicht für diesen Diskurs aufbringen, sondern direkt im eigentlichen Film einsteigen.

Bryan Singer, der immerhin immer wieder für die leblosen Reinkarnationen von Superman verantwortlich ist, hat mit Operation Walküre einen typischen Heist-Movie geschaffen. Zu jeder Zeit beschäftigt sich der Film mit dem Plan Hitler zu töten und seine Regierung abzusetzen. Warum dass getan werden muss, ist natürlich nicht weiter erwähnenswert und wird daher nur obligatorisch abgehandelt. Die Beweggründe vom, von Tom Cruise dargestellten Claus Schenk Graf von Stauffenberg dürften meines Erachtens jedoch elementar für die Entwicklung des Films und die Einbeziehung des Zuschauers sein, dennoch werden sie ebenso übergangen. Er hat halt was gegen die Nazis und ihre Methoden. Und daher muss er ein super Typ sein. (Dass das historisch zumindest bezweifelt werden kann, zeigen verschiedene Briefe von Stauffenberg, in denen er nationalsozialistisches Gedankengut offenbart. Diese berechtigten Zweifel an Stauffenberg verschweigt der Film natürlich und verständlicherweise weitestgehend.)

Historisch hat man also das ein oder andere Mal ‚geschummelt‘, damit der Film überhaupt funktioniert und unterhaltsam wird. Und wenn man davon absieht, dass es Cruise zu keiner Zeit gelingt, seine eigene Haut abzustreifen und den Deutschen wirklich zu verkörpern, dann gelingt es Valkyrie seinen Anspruch auf Unterhaltung zu erfüllen – untermauert mit der richtigen (und notwendigen!) Portion Respekt, ergo Bedrückung. Zumindest außerhalb von Deutschland. Hier jedoch ist jeder dank des Geschichtsunterricht mit dem Verlauf und Ausgang der Geschehnisse vertraut und wenn man Plan, Probleme und Ende kennt, funktionieren Heist-Movies natürlich nicht.

EMDb – Rating: 2,5/5

Blink182 Reunion

Wenn ich entscheiden müsste, welches Album ich auf die berühmte einsame Insel mitnehmen würde, dann würde es wahrscheinlich Take off your Pants and Jacket von Blink 182 werden. Nun habe ich mich ja eigentlich damit abgefunden, dass es Blink 182 wie alle großen Bands mit B nicht mehr geben wird (was nach dem 2003er Album auch nicht das schlimmste gewesen wäre), da lassen die Herren gestern bei den Grammys und im Web die Bombe platzen:

Hi. We´re blink-182. This past week there´ve been a lot of questions about the current status of the band, and we wanted you to hear it straight from us. To put it simply, We´re back. We mean, really back. Picking up where we left off and then some. In the studio writing and recording a new album. Preparing to tour the world yet again. Friendships reformed. 17 years deep in our legacy.

Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, ich würde mich nicht freuen. (via)

Christian Bale schreit kleinen Jungen an

Während Chirstian Bale in der vergangenen Woche Kollegen zusammenscheißte, stellte ein englischer Vater ein Video online, dass seinen 7 jährigen Sohn David zeigt, nachdem er im Rahmen einer Zahnarztbehandlung Schmerzmittel verabreicht bekommen hat und daraufhin seinen ersten Drogentrip erlebt. In den Weiten des Webs findet David after Dentist rasch Verbreitung und schon zählt einer Eins und Eins zusammen und veröffentlicht „Christian Bale takes David to the Dentist“, ein erschreckendes, zeitgeschichtliches Zeugnis dafür, dass Bale nun auch abseits vom Set kleine Jungen anschreit:


(YouTube Direktbale)

Und bei SpOn gibt’s noch weitere David-Mashups. Teh Internets halt. (via)

Marienkäfer must die

Wie einige von euch ja mitbekommen haben dürften, habe ich neue Räumlichkeiten bezogen. So weit, so gut. Eigentlich… Denn leider werde ich seitdem – und ich schätze, es liegt an den frisch tapezierten, unfassbar weißen Wänden – tyrannisiert. Von…

*schrill* *schrill* *schrill*

…Marienkäfern.

Nun habe ich mir von meiner Haus- und Hof-Biologin sagen lassen, dass die Viehcher – wenn ich das richtig verstanden habe – in eine Art Winterschlaf verfallen, sich dabei aber immer noch gerne ein warmes Plätzchen suchen. Zudem stehen sie, wie die Marienkäferplage vom Herbst 08 deutlich offenbarte, total auf weiße Wände. Wärme und weiße Wände – ja, das ist es, was mein Wohnzimmer ausmacht.

Da ich nun mittlerweile ein paar Dutzend Marienkäfer pro Tag entsorgen (sprich: kaltblütig töten) muss und davon total genervt bin dies nicht länger mit meinem Gewissen vereinbaren kann, brauche ich eure Hilfe: wie werde ich meine Marienkäferplage los? Und wie kommen die überhaupt hier rein? Exterminatoren anwesend?